Freiwillige Feuerwehr Schortewitz immer da wenn`s brenzlig wird.

Nun seid Ihr in unseren Lachbereich eingetroffen.

Hier sind viele Kuriositäten rund um das Thema Feuerwehr zu sehen.

Wir wünschen viel Spaß dabei.

Aber Vorsicht es herrscht Lachgefahr!!!

Schlauchbrücken für den Zug???

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Befehlskette einfach erklärt

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken?

Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

Man muss sich schon entscheiden!!!

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt
München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, daß bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

Man findet sie immer!!!

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Griller anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer
gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist.
Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Einfach mal bequem machen.

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmeninhaber bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. „100000 Mark !“ ruft er verzweifelt. Da kommt von ganzen die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High Tech- Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert – bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: „ Zuerst reparieren wir an diesem Schei** -Karren die Bremsen!!

Ohne Worte.

Herr X stottert sehr stark wenn er aufgeregt ist. Sein Arzt empfiehlt ihm zu singen, wenn er merkt das er sich zu stark aufregt. Als X vom Arztbesuch zu Hause ankommt, brennt sein Haus lichterloh. Er zückt das Handy und wählt 112.
Disponent: "Notruf Feuerwehr, was kann ich für Sie tun?"
X: "Mmmmmmm..... mmmeieiein H...hhha Haus bbb..!" Da erinnert er sich an den Rat des Arztes. Er singt: "Mein Haus das brennt, mein Haus das brennt, Sie müssen ganz schnell koo-ho-men!" Disponent: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalalala..."

Erste Hilfe......

Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..."
Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?"
"Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."